不容易啊，你以为来到发达的金砖四国--印度来求学了啊。学习他们被称之为“世界上最强大的软件业”，离开了中国留学就是倍有面子。只要带洋字的文凭，就一定比国内强，回国就能哈妞无敌，到处留情种了吧。呵呵，不是打击你。请你准备：

1. 多带点卫生纸，印度还是半原始社会，一般人都习惯大便后左手洗屁股。-- 你去你未来的学校的厕所大便，你蹲下来一定会发现一个低低的水龙头，边上一定还有一个脏得发黑的塑料杯子（大杯的），不要惊讶，把你张口的嘴巴闭上 -- 答对了，用来洗你的屁股的，在你拉出黄黄的大便之后。

2. 现在开始，每晚吃饭的时候，学习对着一盆黄黄的，稀稀的大便进食，而且一定要搅拌得均匀，双眼注目，一定要用手抓着吃。而且，吃完之后，请一定要学习用你的舌头把你的手指添干净。 -- 一个月开学后，你就要开始吃黄黄的，粘粘的什么东西都搅拌一起的食物了。 对了，把你的左爪子放下去，在高尚的印度，他们左手是洗屁股的，只有右手才是抓饭吃的。

3. 准备蚊帐 -- 印度还是绿色国家，在这里你还有机会（根据我的统计这个概率是45%）感染疟疾的。在这个神奇的地方，多么不容易，疟疾在我们国家可是博物馆才能找到的哦，如果你得了疟疾，回国的话，99%的医生都一定不会知道是什么病的 -- 因为在大陆已经绝种了很多年了，医生都没见过。

4. 请多带几打安全套。 LZ骨骼特意，名字里面都带“情种”二字，想必，现在在做着泡妞的白日梦吧。 我要告诉你的是，印度是艾滋病感染人数（绝对数）最多的国家，在这个神奇的国度，贱民阶层的感染率超过了30%。 如果你要来这里打炮，一定要两个一起啊。

5. 做好心理准备，走在邦加罗尔，你看到现在你认为美女的可能性为1%，你看到芙蓉姐姐，或者10个芙蓉姐姐标准的女人的可能性为55%。

6. 现在开始重新学英语口语，请把CAR念成[ga:]，请把TH发音成[t]，请忘记[d]&[t]的区别。 --- 高贵的印度人一直认为他们才是真正的英式英语。7. 请开始准备和一个说话绝对不会算数的民族打交道，习惯买你东西不付钱的朋友。学习怎么对付，不认识的人开口就问你要东西。8. 请做好准备，在这里你吃不到任何的中国食品，中国烟，中国酒。多带点好东西。9. 现在开始，多去去垃圾堆，多去去动物园，多去去那种80年代的公共厕所。因为，你马上就要到一个“大垃圾堆+大公共厕所+大动物”的神奇国度了。10. 请准备后悔回国的机票。最后你会发现这个所谓的金砖四国其实比你的祖国要差多了，他们的软件业只是和中国的鞋帽制造业差不多的一个产业，上游厂商还是在欧美。-- 你现在经常说的那句话，只是bill gates骗印度人外加骗你这种崇洋媚外的中国人的。最后说句：整个加尔各答最现代化的就是他的国际机场了，不好意思，那是中国人建的，下飞机的时候记得看下，接机桥还写了“中集”两字。而且，印度人还没全部把钱还清楚。傻了吧，过去了你会更加傻。